13 février 2009
Mamie et Papy (humour)
Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier, et y découvre,
sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs, et
15 000 $.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:
' C'est quoi, ces 3 oeufs ???
Mamie lui répond:
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans
d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.
Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:
Et ces 15000 $ ?
' Mamie lui répond: '
Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.
10 février 2009
GATEAU D'AMOUR (HUMOUR)
UM> Ingrédients : > > - un lit chaud > - 2 corps différents (préalablement lavés) > - 500 gr de caresses (ou plus) > - 50 gr de baisers (ou plus) > - 1 banane pas trop mûre > - 2 kiwis > - 2 pamplemousses (grosseur à volonté) > - 1 four préchauffé à feux doux > > Préparation : > > - Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de baisers > > - Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré) > > - Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la banane) > > - Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir > > - Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante - Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur! > > - Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus. > > - Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. > > - Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ...ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière. > > - Laisser refroidir > > - Démouler 9 mois après > > Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
27 janvier 2009
Vive le réalisme et l'ouverture d'esprit! (Humour)
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement
vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le
restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
- ' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ;
- ' Je demande le divorce !'
' Écoute, je comprend ta réaction ' , commente le mari, ' mais il
faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur
les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta
décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe
femme à son bras.
' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.
La femme répond alors :
' La nôtre est plus jolie ! '
25 janvier 2009
Chez le sexologue... (humour)
Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie. VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES!!!!
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20 janvier 2009
Un prête et une soeur
>Un prêtre et une soeur sont dans une tempête de neige. Au bout d'un long
>moment, ils trouvent une petite cabane.
>
>Extenués, ils se préparent à dormir.
>
>Il y a une pile de couvertures et un sac de couchage sur le sol, mais
>seulement un lit. En gentleman, le prêtre dit : * Ma soeur, vous dormirez
>dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le sac de couchage.
>
>Alors qu'il venait juste de fermer son sac de couchage, et commençait à
>s'endormir,la soeur dit : * Mon père, j'ai froid.
>
>Il ouvre la fermeture de son sac de couchage, se lève et prend une
>couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le sac de
>couchage, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne
>dit
>encore : * Mon père, j'ai toujours très froid.
>
>Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
>coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : * Mon père, j'ai
>siiiiii froid.
>
>Cette fois, il reste couché et dit : * Ma soeur, j'ai une idée :
>Nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
>c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
>
>Enfin exaucée, la soeur répond : * Oui, c'est d'accord.
>
>Et le prêtre crie : * ALORS LEVE TON CUL, VA CHERCHER TA CRISS DE COUVARTE
>PIS CALISSE-MOÉ PATIENCE, ESTIE DE FATIGUANTE!!
28 octobre 2008
Crise économique et fructuation d'argent
Bonjour,
En cette période d'incertitudes coté financier, ma conseillère en investissements m'a envoyé des directives pour apprécier mes économies . Voici ses recommendations : -Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution : Messieurs, faites tatouer un signe de dollar sur votre pénis. Vous aurez ainsi Le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil qu'une femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Amicalement,
Votre conseillère en investissements.
27 octobre 2008
Les bienfaits du sexe
1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
2.Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
3.Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
6.Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
9. Le sexe,contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
03 octobre 2008
L'origine des triplets
> > C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.
> >
> > Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.
> >
> > Le docteur lui dit que ça dépend de bien des facteurs.
> >
> > Le Newfie dit : « AH les tabarnacs !!! ».
Le choc des cultures...
> Les pays
> Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> (Mais c'est quoi, ça ?)
>
> > >
> il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque- mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> (Une brique ?)
>
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne..)
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
> Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
> (enfin un pays sympa!)
>
> > >
> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> (Ah ! La justice ! )
>
> > >
> A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> (Naturellement !)
>
> A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> > >
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> (Je préfère l'histoire du porc)
>
> > >
> Les êtres humains , les dauphins et les chimpanzés sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>
> > >
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
29 septembre 2008
C'est ça après 45ans de mariage
> Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis
> bien longtemps.
> Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
> pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe
> gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
> Il marmonne : 'J'ai retrouvé la télécommande'.
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